Признайся, ты ведь даже точно не помнишь, когда именно нужно отмечать этот “чертов День святого Валентина”. Предупреждаем: даже не пытайся углубиться в историю древнеримских Луперкалий, богини любви и бога Фавна, от которых берет начало День всех влюбленных. Почему не пытаться? Потому что все равно твоя женщина тебе расскажет, откуда что берется. Особенно брюлики. Это раз. И второе – твоя логика “Милая, но почему сегодня? Ведь Валентин был…” – будет разрублена прямо на корню. Но ты все-таки можешь извернуться c помощью наших “10 способов проигнорировать этот праздник так, чтобы на тебя никто не обиделся”.
Сымитируй кратковременную потерю памяти
Воспользуйся бесценным опытом криминального гения Уолтера Уайта из сериала «Во все тяжкие», который таким вот образом «объяснил» супруге свое длительное отсутствие дома. Зайди в любой ближайший магазин, еще лучше, если это будет магазин подарков, разденься догола и броди с видом сомнамбулы по залу до приезда наряда милиции и бригады «Скорой помощи». Принципиально никого не узнавай, на вопросы отвечай уклончиво, у тебя амнезия, помнишь? Пока составят протокол, пока пройдешь МРТ, праздник-то и закончится, а на все вопросы есть справка из поликлиники.Подарок Шредингера
Универсальный подарок, который можно использовать не только на День святого Валентина, но и на любой другой праздник. Найди дома пустую коробку, заклей ее скотчем и вручи своей избраннице, сопровождая акт дарения кратким экскурсом в основы квантовой физики, на примере злополучного живого (либо мертвого) кота австрийца Эрвина Шредингера. Предоставь ей самой выбрать, в какой реальности предпочтительно жить – в той, где в коробке лежит ожерелье от Swarovski (либо нет).Поменяй паспорт
Точнее – свое имя, каким бы оно ни было, на Валентин. Дело хлопотное, но эффект стопроцентный. Теперь этот день – только твой, а значит, это тебе все должны дарить подарки, а ты – нет.Застрянь в лифте
Понадобятся минимальные навыки механика, универсальный ремнабор и хороший современный лифт, в котором мобильный, как правило, не ловит. Разберись, где там у этого лифта реле, замкни его и не размыкай до первой минуты 15 февраля. Потом скажешь, что подарок был, но тебе пришлось его съесть, чтобы не умереть от голода.Прими ислам
Исламское духовенство, впрочем, как и православное, относится к этому празднику, мягко говоря, прохладно. Вот и славно! Пересмотри один из первых эпизодов сериала «Родина», в котором сержант Броуди объясняет своей жене, что он, собственно говоря, делает в гараже на молитвенном коврике. Коврик у тебя дома есть?Трансгендерный метод
Тебе понадобится платье, красивая блузка и немного косметики – все это можно взять у твоей подружки, объяснив ей, что ты всегда ощущал в себе борьбу мужского и женского начал, и вот именно сегодня женское начало одержало верх. А подруги, знаешь ли, не дарят друг другу подарки на День святого Валентина или 8 марта, это нелепо. Потом всегда можно сказать, что ты передумал.Заведи любовника
Для жены, естественно, не для себя. К этому средству вообще следует прибегать в любой непонятной ситуации, в том числе и в День всех влюбленных. Наверняка в этот день она будет искать любой повод, чтоб улизнуть на встречу со своим коварным инструктором по фитнесу. Не препятствуй, наоборот, сославшись на занятость предоставь ей полную свободу действий. Вернется она поздно и, наверняка, с чувством вины, которое просто не позволит ей устраивать сцену из-за того, что осталась без подарка.От чистого сердца
Один раз тебе все-таки придется раскошелиться на праздничный подарок. Купи в мясном отделе супермаркета полкило куриных сердец, упакуй в красивую коробочку с ленточками и с самым торжественным видом вручи своей девушке. Заодно проверишь прочность ее нервов и глубину чувств к тебе – если она и останется с тобой после того, как пройдет обморок, то праздник этот постарается навсегда вычеркнуть из своей памяти.Марсианские хроники
Запишись в долгосрочную программу колонизации Марса, где-то ведь должны в нее записывать. Эта программа, наверняка, предполагает сложную многоуровневую подготовку, включающую в себя тренировочную криогенную заморозку. Попроси в криоцентре заморозить тебя с февраля до марта, а лучше до апреля – если уж игнорировать женские праздники, так по полной.Жалостливый метод
Проиграй все сбережения в рулетку, остаток пропей, поскандаль на работе в духе героев «Бойцовского клуба», вступи в тоталитарную секту и перепиши на них свою квартиру, брось автомобиль с ключами в замке зажигания в самом криминогенном районе города, а потом, по дороге домой, поскользнись и вывихни лодыжку. Лучший подарок для любой женщины – это возможность пожалеть какого-нибудь несчастного мужчинку.Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook