Люди бывают: нормальные; более-менее нормальные; не очень нормальные; ненормальные; ненормальные на всю голову; творческие. Об особенностях выживания с творческой женщиной Pics.ru уже подробно рассказывал. Теперь пришел черед инструкций по правильной эксплуатации ее талантливого собрата!
Где-то глубоко внутри
Для начала определимся с дефинициями – и уясним, что понятие “творческий мужчина” не обязательно означает, что он пишет полотна или там балеты. Он может быть полон прозрений и озарений, но находящих себе крайне причудливый выход. Или не находящих его совсем. Он может, к примеру, необыкновенно тонко понимать последний альбом “Антракса”. Или нечеловечески причудливо видеть (нет: ВИДЕТЬ!) грани на стакане. А творить… Творить он может какой-нибудь полный, пардон, акционизм.
Отсюда следует правило первое. Не нужно ждать от него конкретного продукта. И надеяться хотя бы остаться в истории, как какая-нибудь Беатриче или хотя бы Софья Андреевна. Он устроит тебе девять кругов, ты родишь ему 13 детей – но это совсем не означает, что тебя будут проходить школьники. Разве что студенты. Как случай в учебнике психиатрии. Если это тебя устроит.
Он страдает
Творческому человеку не бывает хорошо. По определению. То есть совсем без этого, конечно, не получается. К сожалению. И он просто вынужден иногда наслаждаться – хайболом, футболом, женским вниманием – или каких еще ему испытаний жестокая судьба подкинет. Потому что судьба – она по определению жестокая. А от наслаждений… О, ты ж не знаешь, как (нет: КАК!) он, натура тонкая, потом от них страдает. А без них – так вообще пипец. Поэтому он мучается непрерывно и вдохновенно по всякому поводу. Если же повода нет – так это особо мучительно!
Из этого вытекает правило второе. Не пытайся ему грубо помогать и неоригинально его утешать. Это лишь усугубит его муку. Лучше наоборот – подключайся к судьбе. Кто не понял – тем напоминай, что говорила Лиля Брик, когда изводила Маяковского. Ему это полезно!
Не корысти ради
Думать о деньгах – это мелко. О крупных тем более. Особенно по отношению к нему. Металл – он презренный, люди за него гибнут, воспарить не дают. Его тезаурус полон словами “меркантильный”, “корыстный” (часто в форме женского рода), “мажорский” (устар.), “мелочиться” (часто в повелительном наклонении с частицей “не”). Даже если он декларирует мечту открыть кафе или получить Нобеля – это не ради денег. Главное – величие замысла. Вообще необходимость ничтожного, слабого организма потреблять суетную протоплазму его подавляет. Будь его воля, он предпочел бы акриды или вообще прану. Но приходится унижаться бургером. Потому что жизнь боль, см. предыдущий пункт.
Итак, имеем правило третье. Не особо жди от него участия не только в ипотеке, но и в оплате коммунальных счетов. Нет, презренный металл может на него свалиться. Например, в виде Нобеля. Вероятность примерно равна тому, что именно на него свалится метеорит. Ты можешь находить ему работу. Иногда он ее делает (если в тот момент пребывает в кризисе, а не в КРИЗИСЕ). Внушай ему, что это не для наживы, а для самореализации.
Он весь такой внезапный
И очень такой противоречивый весь. Всем известно, что лучший способ держать за душу – это “контрастный душ”. Так вот он умеет орудовать им виртуозно. И совсем не специально. Он такой и есть. И это особенно убивает. Он неделю не берет трубку, а потом ждет тебя под офисом с огромной коробкой твоих любимых конфет – не из каких-либо коварных расчетов. Просто ему так стукнуло. Он естественен, как молодой суррикат в период весенних гормональных бурь.
Тадам! Правило четвертое. Будь готова ко всему. Равно ко внезапным ночным появлениям и внезапным ночным исчезновениям. К растапливающей нежности на ровном месте и испепеляющей ярости на соседнем ровном месте. И лучше ничего не планируй. Возможно, он однажды подхватит тебя и увлечет в кругосветку. Но спрашивать его, брать ли тебе два дня отпуска на следующей неделе, так же бессмысленно, как предлагать Малевичу оформить вывеску зоомагазина.
Удивительное рядом
Он в упор не видит смысла там, где находят его миллионы (скажем, в воспитании детей или существовании белковой материи) – но прозревает его там, где простой смертный тупо не рассмотрит. Показательная цитата из одной обычной супруги необычного мужчины: “Меня как-то дома не было – приезжаю – он посуду ни разу не помыл. В мисках плесень лесом выросла. Я ему: “Че за фигня?” Он: “Проводил эксперимент, как она растет. Неужели тебе не интересно?”
Лови правило пятое. Смотри на него не как на партнера, а как на источник неожиданной информации, стимул к саморазвитию, двигатель прогресса. Используй как ежедневную мантру фирменное заклинание подруг талантов: “С ним не соскучишься!” Пока не соскучишься постоянно не соскучиваться, конечно.
Он ждет вдохновения
“Заставить себя” – два самых страшных на свете слова, чудовищнее которых только “дисциплина” и “контролировать”. Творческий мужчина в любой непонятной ситуации ждет Музу. Эта особа, страдающая настолько же предсказуемым и ровным характером, требуется во всякой ситуации – от вбития гвоздя до открытия нового стиля. Она часто приходит по ночам. И иногда велит делать что-нибудь малопонятное. Типа мочения монстров. Это для вдохновения. Ослушаться ее нельзя. Иначе вдохновение покинет. Оно и так приходит слишком редко. Вот уже… О постой!.. У-у, это все ты виновата, вечно пристанешь с какой-нибудь суетенью и спугнешь.
Просим любить и жаловать правило шестое. Придумывай какие угодно творческие способы попросить у него чего-либо необходимого так, чтобы это не выглядело как требование, контроль, манипуляция, насилие и соль на рану. А поскольку для творческого мужчины таким образом может выглядеть даже фраза “Милый, передай, пожалуйста, соль” – в креативности ты скоро переплюнешь Бэнкси и Павленского разом.
Он смертельно раним
Кстати о соли на рану. Художника, ясен пень, обидеть может каждый, а ты – не каждый, ты куда более гарантированный потенциальный обидчик. Со всеми бывает так, что нечаянно им наступают на больные места. Но этот человек весь, от усов до хвоста – одна сплошная разверстая рана и кровоточащая мозоль. Поэтому где ни тронь – лезет хтонь. Он же постоянно сомневается в себе, а тут подливают масла в огонь. Он только сегодня увидел дохлого голубя и ощутил всю бренность бытия, а тут ему напоминают еще и о конечности продуктов в холодильнике. Он только сегодня вспомнил, как мама тиранила его требованием надеть шапку, а тут ты с просьбой перезвонить. Короче, он весь – дитя добра и света, но одновременно – клубок детских травм и юношеских бездн.
Вуаля, правило седьмое. Пожалей его. Только очень осторожно. Так, чтобы он не обиделся. И помни, что ты не должна быть круче его. Ни в чем. Если у тебя нечаянно что-то получилось – прячь. Похвалили – таи. Лайкнули – удали. Иначе его неизбывная рана погрузится в бездонную бочку с рассолом.
∇
Тебе уже хочется избавить его от страданий и помочь красиво войти прямиком в вечность? Нет-нет, мы тебе этого не советовали и даже не намекали. Есть ведь и более гуманные способы. Накормить, помыть, похвалить – и бережно передать какой-нибудь барышне, которую не слишком жалко и которая еще мечтает о лаврах Беатриче. Рай ей отныне гарантирован. А ты – ты заслужила покой!
Текст: Юля Тишко
Фото: Shutterstock