Два пожара и потоп: невыдуманные истории о переездах - Pics.Ru

Два пожара и потоп: невыдуманные истории о переездах

shutterstock_260173937

Не те семьи крепкие, кто пережил много невзгод. А те семьи крепкие, кто вдрызг не разругался ни во время ремонта, ни во время переезда. Мы собрали 13 совершенно разных историй о том, как тяжел и несладок дамоклов меч переброски вещей из одного места в другое. Переживаем вместе с героями! 

Это полный завал

Квартира мне досталась “по наследству” от переехавшей девушки, и там пока оставались полные кладовки ее “недоувезенных” вещей. У меня самой скарба мало, так что мне они не мешали. Но когда хозяйка решила продавать свою недвижимость и меня оттуда погнала, пришлось мне перевозить еще и добро предшественницы. Оно тут же заняло половину моей новой некрупной гостинки.

Наконец барышня вняла моим мольбам и приехала специально за ним. Вывалила содержимое мешков посреди моей маленькой комнатки – и давай перебирать. “О! Эту кофточку я купила на блошином рынке на Виноградаре… Не могу расстаться, нет! О! Ролики! Я так и не научилась кататься – но вдруг научусь?! О! Вот и вторые ролики! Я думала, что буду кататься с парнем… Мы давно расстались… Но вдруг у меня будет еще парень-роллер?!”

Я чуть с ума не сошла, пока она таким образом не прокомментировала тонну хлама… И не уволокла в грузовое такси, отдуваясь. Весь день на это ушел. Зато потом сразу такое счастье, такая легкость!..

Небольшой армагеддон

Я так радовалась, что мне досталась квартирка, чья хозяйка за границей… Рано радовалась! Через несколько месяцев та написала, что хочет приехать и “немного подремонтировать” жилье. Я уже напряглась. Но ладно, пусть!

Накануне ее приезда я вечером вышла на балкон покурить. Прикрыла дверь… И услышала страшный звук. Шпингалет со стороны комнаты опустился в паз. Я сама себя закрыла. На дворе ноябрь. Мобильный грустно смотрит на меня изнутри… Покричала. А толку? Кто-то меня будет спускать с третьего этажа? Да и ключи внутри. Зажмурилась и выбила табуреткой стекло в двери. Ночь мерзла. Рано утром помчалась к мастеру вставлять, переплачивала за срочность, выметала осколки и панически маскировала последствия…

Хозяйка вошла и говорит: вы можете тут жить, пока я подремонтирую. Ну, думаю, обои переклеит. Сложила вещички посреди комнаты, накрыла полиэтиленом… Возвращаюсь домой – а та СТЕНКУ ЛОМАЕТ. Между кухней и комнатой. Сама. Хрупкая пожилая дама. Абзац, думаю. Стекло можно было не вставлять! Собралась и смылась в рекордные сроки…

Колдунство со стиралкой

Однажды судьба подкинула счастье в виде квартиры в соседнем подъезде. И я решил, что перетащу все САМ. Руки у меня растут из нужного места, разобрать-собрать мебель не проблема. Но как выяснилось, всякой хрени у меня накопилось чуть больше чем до хрена, и после работы я таскался с коробками, проклиная того, кто придумал двери и замки. Их оказалось 8 штук!

В какой-то момент я с ужасом начал думать о стиральной машине. Эти твари меньше 60 кг не весят. Можно было позвать кого-нибудь и под пиво перетащить это чудовище, но это неспортивно, ведь я решил, что перетащу ВСЕ сам. Однако вес машинки на две трети состоит из бетонных блоков, чтобы она как конь не скакала по квартире во время стирки. Я снял крышку и эти блоки вытащил. Потом снял еще и движок. И о чудо! Машинка стала весить совсем ничего!

И вот иду к подъезду и вижу, что туда заходит солидный дядька, уставший после трудового дня и мечтающий о пивке. Когда с воплем “подождите, не закрывайте!” я протиснулся мимо и бодро заскакал к лифту, дядька впал в ступор. Он точно знал, что стиралку перетаскивать можно только вдвоем, меняясь и матерясь, но никак не держа одной рукой. Стою, наслаждаясь эффектом, довольный, что хоть какое-то моральное удовлетворение от переезда я получил…

Муравей и кондукторша

Мы переезжали из деревни… на мне. Вот буквально я много раз ездила туда-сюда на автобусе (плюс “пешкодрапом” еще), таская огромные баулы и предметы мебели. А меня видеть надо, такой хрупкий эльф размера S. Кондуктор была в автобусе до города и от него все время одна и та же. И таращилась на меня все эти несколько дней, как на маньяка или еще какое НЛО. Ну а я просто как муравей – мелкая, но тащить могу много. Просто у меня за счет роста центр тяжести близок к земле, и я становлюсь мега-устойчива, когда меня нагрузишь! Но кондукторше я этого объяснять не стала…

Все мое мечу с собой

Я тоже, когда первый раз переезжала от родителей, все на себе унесла. Ну пожитков у меня еще немного было. Чайник, одеялки, джинсы и книжки – все мое студенческое богатство. Рюкзак и две сумки. Так что я даже на такси сэкономила, в маршрутку влезла. Попросила водителя на нужной остановке дождаться, пока я вылезу с сумками, а потом вернусь за рюкзаком – потому что внутри тесной маршрутки сложно его надеть и выползти такой неповоротливой конструкцией. Он кивнул… И уехал. Поднимаю голову – а мой рюкзак тю-тю! Так я рванула с места – и догнала микроавтобус… С двумя сумками. По лужам. Так что думаю, я бы и со шкафом могла справиться… в отчаянные-то студенческие годы. Сейчас уже нет.

Операция “Пустыня”

Переезжала небольшая фирма в новый офис в соседнем здании. Объявили нерабочий день и силами сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все. Последним несли массивный стол… “Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми”. – “Дык отключили же сигналку”. – “Точно?” – “Точно! Смотри”, – нажимает кнопку…

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки, предвкушая благодарности и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают. Абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими из стен проводами. На лицах бойцов немой вопрос: какие фантомасы успели за две минуты вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

За время пути собака могла…

Я как-то экстренно переезжала от бойфренда – и с хозяином квартиры договорилась, что со мной будет еще собака. Но так получилось, что за день до “газели” и встречи с передачей ключей подобрала я еще одну собаку. И явилась с двумя. Хозяин поначалу думал, что у него двоится в глазах… Но хорошо, оказался адекватный, разрулили мы это собачье раздвоение и размножение.

Перекур ангелов

Переезжал как-то Мишка. Зараза, академиком стать хотел. Книжек тьма-тьмущая и пианино. И восьмой этаж. Чешем репы. Ремни бы. Но их нет. Перспектива быть придавленным на ступеньках никого не возбуждает. А что есть? Семеро альпинюг, веревки, карабины и прочая лабуда. А давайте это пианино на веревках через окно спустим!

Вылезли на крышу, связали станцию, сбросили перила (веревки), одели обвязки. И понеслось. Полиспасом вытянули пианино из окна, стали потихоньку спускать. Я и Ярик с двух сторон на веревках в висе отталкиваем пианино от стены, чтоб не покорябать. Когда вязали пианино, не подумали его спиной к стене повернуть, и идет оно клавишами к стене, мы с Яриком пыхтим, отодвигая его от стены. Опустились до седьмого, с Ярика пот градом, он орет пацанам вверх, мол, тормози, перекурим, а сам наступает ногой на открытую форточку.

Тетка на седьмом этаже не знала, что промышленный альпинизм в принципе существует в принципе… Никакой фантазии не хватит простому человеку осознать увиденное. Два ангела парят за окном седьмого этажа, держа в руках пианино!

Компактный крокодил в стрессе

Однажды клиент спросил у меня, может ли его игуана во время переезда ехать в кабине водителя: “Она у меня такая компактная, много места не займет”. Я немного растерялась, так как в моем представлении игуана – это разновидность крокодила. Чтобы выиграть время, пока я гуглю игуану, я спросила о размере клетки, на что человек возмутился: “Вы что! Какая клетка!” – и добавил, что игуана хочет ехать на пассажирском сидении. “Она у меня смирная, просто сядет и будет сидеть, не хочу травмировать животное, она и так вся в стрессе от переезда!”

Не сошлись тюбиками

Однажды сваливала от бойфренда. Собрала все вещи. Их оказалось не слишком много. Приехала подруга помогать их переносить. Зашла в ванну умыться – и кричит оттуда: “Ты что, забыла свою косметику?!” А молодой человек скромно так говорит: “Это моя”. Только тогда до меня дошло, что у него реально в три раза больше тюбиков… И что это и есть одна из причин, почему мы друг друга вообще не понимаем!

Познается в сравнении

Первым моим съемным жильем была комната в бывшей заводской общаге. Стены там были из тонкого картона, и мне хорошо было слышно, даже когда соседи щелкали выключателем. А они не только щелкали. Они пили и пели, любили и ненавидели… И все это происходило практически у меня в комнате. По ощущениям. В итоге, когда я нашла работу получше и съехала оттуда уже в обычную квартиру, меня не испугали даже предупреждения хозяйки, что рядом многодетная семья. Вечером надо мной раздались звуки собачьего вальса… А я лежу на диване и умиляюсь! Моя ж ты деточка, думаю растроганно, на пианино она играет, не бьет посуду, не матерится… Вот ведь лепота и божья благодать!

Панковская хроматография

Как только я переехал в новую квартиру, там тут же прорвало канализацию. И вторичный продукт очень красиво украсил стену разводами различных оттенков. Друзья зашли в гости. Коллега-химик задумчиво произнес: “О! Ты смотри-ка! Хроматография!” А второй со смесью уважения и опаски спросил: “Ты что, панком сделался?” – “Конечно! – отвечаю. – А разве по дизайну не видно?”

Главное – весело!

Как-то раз я должна была переезжать на новую квартиру и вызвала к 11 утра лучшего дружбана на подмогу. Но! Кто ж предполагал, что накануне вечером мы с подругой зависнем на каком-то концерте, потом напьемся и уедем к ней?! Короче говоря, я проснулась в 10.40 с АДОВЫМ похмельем на другом конце Москвы… От звонка друга, разумеется.

Далее – история в духе Джеймса Бонда. Мы оделись за две минуты, выбежали на улицу, поймали какого-то джигита и помчались на квартиру… Тактично стараясь не натошнить человеку в машину. Надо ли говорить, что вещи были не собраны от слова “вообще”? Ситуацию спас верный друг. Посмотрев на нас и на шмотки, он сходил в хозяйственный магазин под домом и купил десяток клетчатых челноковских сумок. В которые тупо высыпал все из шкафов – даже посуду.

Потом мы все вместе вперемешку с этими сумками подпрыгивали в кузове газели… Кажется, туда мы уже взяли пивка. В общем, приехали на новое место жительства опять глубоко нетрезвые… И очень довольные!

Фото: Shutterstock

Статью подготовила Юлия Шекет

14.03.2016

Не забудь поделиться статьей: