Гороскоп Pics.ru: как знаки Зодиака сидят на родительских собраниях

Пока классная сорок минут горячо распекает звезду школьных новостей Васю Пупкина, предлагаем тебе оглядеться и классифицировать присутствующих родителей. Например, вычислить их дату рождения по поведению – наш магический шар врать не станет!

Козерог

Козерог на собрании не сидит, о нет! Он фонтанирует идеями по улучшению школьной планировки, прикручивает шатающуюся крышку парты или оттирает доску от въевшегося мела. Зубной щеткой. Если хотите навечно его осчастливить – выбирайте главой родительского комитета: эта хитрожопая экономная сволочь из говна и палки за три копейки будет лепить вполне приличные подарки учителям к праздникам, а на сдачу сделает в вашем классе ремонт и закупит развивающих пособий аж до 11 класса.

Водолей

Водолея на родительском собрании легко вычислить по тому, что он, сука, всегда лучше всех знает, как все должно быть. Вы, МарьИванна, придерживаетесь взглядов Макаренко на воспитание? Пф, каменный век! А что это у вас на обед в столовой? Каша? Не, ну кто же так кашу готовит! В конечном итоге он способен так достать всех своими неуемными рекомендациями, что даже тишайшая учительница пения готова вломить ему в грудак с вертухи. Спасает Водолея его природное обаяние и легкое амбре после вчерашнего.

Рыбы

Рыбы сидят на собрании тише воды и ниже травы, потому что вообще не очень вкуривают, что они тут делают и какого Гольфстрима их туда занесло. “Люди, вы кто?” – читается в огромных рыбьих глазах немой вопрос. Так что они послушно и тихо ждут окончания собрания ровно до тех пор, пока сквозь толщу воды до них не долетает, что обижают, между прочим, их кровиночку. Тогда они, внезапно широко открывают акулью пасть и откусывают всем обидчикам жизненно важные части тела, предварительно прочитав короткую, но очень эмоциональную лекцию о том, как они неправы.

Овен

Если приличная, тихая и скромная с виду мама Пети Иванова вдруг упирается рогом в паркет и, разрывая на груди белую офисную рубашку, с пеной у рта рассказывает МарьИванне, куда именно МарьИванна должна сейчас пойти и обо что конкретно убиться, то знай, что ты встретила на собрании классическую маму-Овна. Хорошая новость – МарьИванну после выступления Овна можно брать тепленькой и веревки из нее вить. Плохая – Овен может впасть в буйство и рваться переехать ненавистную училку асфальтоукладчиком. Тогда собрание точно затянется.

Телец

Родители-Тельцы посланы школьным учителям в наказание за грехи. Для Тельца абсолютно в порядке вещей выбить дверь учительской, поднять на рога завуча, сломать ~~копытом~~ каблуком хребет «англичанке», а затем аккуратно присесть на краешек стула и вежливо поздороваться. Дети Тельцов – чуть ли не единственные дети, которые не требуют немедленно родить им старшего братика. Потому что и без старшего братика выходит неплохо. Хулиганы отдают честь, а географичка дрожащим голосом из-под стола шепчет: «Аннаивановна, можно, я вашего мальчика на Олимпиаду отправлю, он такой умный, такой умный».

Близнецы

Близнецы довольно быстро утомляются от перечислений никому не нужных предметов и оценок и берут дело в свои руки. Только они на полном серьезе способны убедить родительское собрание, что выпускной в стриптиз-клубе с блэкджеком и шлюхами – это самый что ни на есть классный вариант, более того – они искренне так считают. Но потом – минут через пять – могут впасть в другую крайность, вообразить себя второй Марией Монтессори и матерью Терезой в одном лице и отправиться в крестовый поход по спасению заблудших детских душ с учебником алгебры наперевес. Что самое приятное: наблюдать за этим крайне занимательно.

Рак

Рак приходит на собрание со списком заранее подготовленных вопросов, все подробнейшим образом записывают, чтобы лет через пять очень вежливо уточнить в ходе допроса с пристрастием, достигли ли все поставленных целей. Кошмарит мозг учителям, выясняя мельчайшие подробности учебного плана, расово-национальный состав класса, политические пристрастия педколлектива и при этом так угрожающе шевелит клешней, что все испуганно рассказывают. Некоторые неустойчивые учителя соглашаются даже слать в WhatsApp поминутный отчет о раковом чаде на уроке, только чтоб отстал.

Лев

Лев интересуется родительскими собраниями исключительно если там рассказывают о том, какой его ребенок прекрасный, талантливый, удивительный и лучше всех, перманентно восторгаясь львиными педагогическими талантами. Если этой темы на повестке дня нет и не предвидится, то Лев сразу начинает скучать, а заскучавший Лев – это, извините, кабзда. Устроит цирк, карусель, будет прыгать через горящие обручи и жонглировать мелом, стоя на голове, – смотрите, мол, как я умею! Когда вдоволь напрыгается сам, заставит херачить всех остальных. Собрание? Родительское? Не, не слышали.

Дева

Если Рак приходит на собрание со списком вопросов, то у Девы эти вопросы разделены по предметам и отмечены в зависимости от важности разным цветом фломастеров. Пожалуй, это единственный родитель в мире, который точно знает, что его ребенок делал прошлым летом, будет делать в этом учебном году и когда защитит диссертацию. Докторскую, разумеется. А заодно хранит в надежном месте подробнейшее досье в алфавитном порядке на всех преподавателей, родителей одноклассников, директора, завхоза, уборщицу и министра образования. Потому что во всем должен быть порядок.

Весы

Весов не может вывести из себя даже обстоятельный рассказ классного руководителя о том, как любимое чадо устроило поджог, потоп, покерный турнир на раздевание с первоклашками и биг бадабум в спортзале. Единственное – живо может поинтересоваться, кто выиграл и на что потратили банк. Так что на родительском собрании, если они вообще туда доходят, Весы спокойно занимаются своими делами, не отвлекаясь на всякие мелочи, потому что без всяких учителей и собраний знают, что с их детьми все в порядке, “кофе” и “виски” – мужского рода, а среднего – “говно” и “министерство образования”.

Скорпион

На родительских собраниях Скорпион появляется только под угрозой отчисления ребенка из школы, чтобы посмотреть в глаза тем идиотам, которые способны не оценить гениальность скорпионьего чада и разглядеть в нем огромный потенциал. Ну и чтобы проклясть их всех родовым цыганским проклятьем вплоть до седьмого колена. В этом Скорпионы и так мастера, а способность многократно усиленная родительским инстинктом – страшная вещь. Но если пообещать, что на собрании будет холодное шардоне и дискуссия об эстетике позднего Гегеля, то шанс заполучить их хоть на полчасика, чтобы всучить список учебников, многократно возрастает. И черт с ним, с Гегелем, но шардоне придется отдать.

Стрелец

Стрелец – родитель-стена, поэтому приходит на родительское собрание во всеоружии: математичке тащит ее любимый сорт коньяка, химичке – букет желтых тюльпанов, а физруку втаскивает по роже для профилактики. Кроме того, он в курсе всех учебных пособий, школьных сплетен и того, кто в туалете написал, что Вася – дурак. Считает, что его мнение – самое нужное, поэтому не давайте ему слова: рискуете выслушивать его эскапады до позднего вечера. Если посреди собрания Стрелец внезапно потерялся, то проверьте за углом – скорее всего курит там со старшеклассниками, попутно соревнуясь с ними в плевках на дальность и зловеще хохоча.