Зря ты, что ли, спустила всю партийную кассу на обновление парка ботинок и пальто в “черную пятницу”? Народ должен узреть твои обновки. Выводи свой гардероб на выгул, а чтобы к тебе понабежала целая стая street-style фотографов, следуй этим нехитрым правилам.
Внедрись в среду
Фотограф к тебе не придет – значит, ты должна прийти к фотографу. Пропишись под дверями самого модного арт-центра. Настойчиво гуляй вокруг редакций фэшн-журналов. Повесь на стенку расписание всех резонансных событий и ходи на них, как на работу. Стрит-стайл-блоггеры – люди ленивые и за пределы своей среды обитания не выползают. Делать им больше нечего, как только гоняться за тобой по всему Северному Задрипаново.
Выбери окружение
Как только доберешься до мест обитания блоггеров, найди подходящий фон. Живописно обшарпанная стенка подойдет, стоянка велосипедов – тоже неплохо. Но держись подальше от толпы таких же красавцев – ничто не должно отвлекать внимание от твоей персоны. Конкуренция тут высока, помни.
Носи шляпу
Чем меньше она подходит ко всему остальному, тем лучше. Надевай соломенное канотье с пуховиком, мушкетерскую широкополую с косухой и кепку с платьем в пол.
Не расставайся с картонным стаканчиком с кофе
Всем известно, что городские модники страшно заняты. Пока подберешь шляпу к шарфику, полдня пройдет, а ведь надо еще часами фланировать по тротуарам, да и селфи #новыйлук сами себя не сделают. Поэтому едят и пьют они на ходу. Но упаси тебя Винтур таскаться с картонкой из дешманской сетефой кофейни – на стакане должен быть логотип приличного места.
Носи мешок
Твоя задача – добиться как можно большего сходства с бабой на чайник, потому что облипом и обтяжкой никого уже не удивишь, а у мешковатости резервы для креатива просто безграничные. Широкие штаны, толстовка на 5 размеров больше, овальное пальто, три шарфа и чехол на кресло – вот наш путь.
Не надевай, а накидывай
Ни в коем случае не продевай руки в рукава пальто. Иконы уличного стиля носят все внакидушку, даже если на улице метель и занятия в школах отменили.
Ходи с прицепом
Один модник – хорошо, а два – вдвое лучше. Пара чудиков – находка для фэшн-блоггера. Да и тебе профит. Не будешь чувствовать себя одиноким фонарным столбом в ожидании своих 5 минут славы.
Надевай все сразу
Многослойности – гип-гип-ура. Натягивай треники, пару юбок, три свитшота и два пальто. То-то мама порадуется – в кои-то веки дитятко оделось по сезону. Перед выходом проверь шкаф, не завалялось ли там чего. Если завалялось – достань и нацепи.
Симулируй легкое безумие
Уличный стиль любит людей с небольшим креном в голове. Крен, как правило, живописен. Ты должна выглядеть так, как будто на прошлой неделе тебя похитили инопланетяне и не вполне вернули обратно.
Продумай речь
Просто так ты не отделаешься. Если фотограф тебя изловит, придется тебе объяснять, почему ты нацепила лиловую шубу из меха молодого чебурашки с биркенстоками и куда в таким виде собралась идти. Скажи, что эту футболку тебе подарил незнакомый трансвестит на Burning Man, лиловый вдохновляет тебя и наводит на мысли о северном сиянии над Исландией, штаны из секретного секонд-хенда в Барсе, в этой шляпе твоя лучшая подруга потеряла невинность, а идешь ты на премьеру фильма о графитчиках из Йоханнесбурга. Сумка – Azzedine Alaia.
И имя
Ну не можешь же ты представиться как Маша Иванова. Много ты знаешь гуру уличного стиля, которых зовут просто Машами? Тебе потребуется правильное имя, которое с другим не спутаешь. Хорошо бы колченогое или предельно экзотическое – Нюша Врубель-Ободзинская, Стелла-Калифорния Лоллипоп или Аглая Рейхстаг.
Текст: Ольга Лысенко
Фото на анонсе: Shutterstock