9 кошмаров (социально) неуклюжих людей. В гифках! - Pics.Ru

9 кошмаров (социально) неуклюжих людей. В гифках!

shy
Ты из тех, кто за словом в карман не лезет, а если и полезет, то найдет там целый словарь в пяти томах? Из тех, кто никогда не бледнеет от смущения и не краснеет от стыда, повсюду чувствует себя комфортно и вообще не понимает оборот “социальная неуклюжесть”?

Поздравляем, иди почитай что-нибудь про котиков, тебе этот текст без надобности – мы в нем предлагаем всем социальным нелепцам обняться и осознать, что их много – да буквально каждый второй.

Примерка платья у портного

Ты стоишь на табуретке, как в детстве, когда тебе приходилось рассказывать стишок (при одном воспоминании об этом тебя прошибает холодный пот), вокруг зеркала, в которых отражается какая-то тумба с перекошенной физиономией, а совершенно незнакомые люди хватают тебя за разные части тела и бормочут что-то насчет того, что в талии надо бы прибавить. Проснуться, срочно проснуться!

Живой концерт

Что делать? Танцевать? А как? Уже можно кричать «Уииии!!!!» или гитарист сейчас запилит соло? Уже можно хлопать? Уже можно дарить плюшевого мишку? Божечки, я забыла слова.

Приветствие не по адресу

Он такой «Привет!». И ты тоже такая «Привет!». А потом понимаешь, что это не тебе, а тому, кто стоит у тебя за плечом и уже распростер объятия.

Телесный низ

Живот бурчит с переливами именно тогда, когда тебе кто-то признается в своих чувствах. Икота нападает во время публичного выступления, а чих – как только ты подойдешь к шведскому столу с тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Прекрасный принц будит тебя поутру поцелуем и ты от неожиданности пукаешь. И начинаешь завидовать бесплотным духам.

Йога

Ты стоишь в самой унизительной позе, какую могли придумать сценаристы бескомпромиссного садо-мазо-порно, и стараешься не навернуться и не сломать шею. Перед твоим носом покачивается чья-то вспотевшая задница в леггинсах. Тренер хорошо поставленным голосом просит тебя втянуть живот. Или, что еще хуже, хвалит и предлагает всем взглянуть на то, как ты правильно оттопырила ляжку. Весь зал поворачивается и смотрит. Шанти-шанти, йога так расслабляет.

Общественный туалет

Подожду, когда кто-нибудь включит сушилку для рук и приступлю. Включите уже эту чертову сушилку. Или хоть спустите воду. Ну вот, кто-то зашел в соседнюю кабинку. Я никогда не вырвусь отсюда.

Чужие младенцы

Можно сказать «У меня аллергия на котят», или «Я ненавижу шакшуку», или «Кинотеатр? Да ни за что!» – и все ок, никто не подумает, что ты чудовище и опасный психопат. А попробуй отмахаться от счастливых родителей, подсовывающих тебе своего младенца. Любой намек на то, что тебе это неприятно – и оп, только что ты была Ленусей, а теперь – помесь Пол Пота с Гитлером. И вот ты держишь этот сверток, который капает на тебя слюной, стараясь не думать о том, что будет, если ты его уронишь, а все вокруг смеются над твоим ошеломленным лицом. Класс.

Раздевалка в фитнес-клубе

Дело даже не в том, что ты торчишь в замкнутом пространстве, набитом голыми потными людьми. Это вообще мало кому нравится, так что все молчаливо договорились игнорировать чужую наготу и потность, чтобы всем было комфортно. Дело в людях, которым в раздевалке реально комфортно. Настолько, что им зудит поболтать. «О, привет, Настя, как тебе новый велотренажер?». Отлично, а еще я стараюсь поддерживать светскую беседу, стоя перед тобой в труселях и стараясь не пялиться на твою грудь.

Встреча с другим социально неловким человеком

Ээээ… Привет. Ээээ… Как дела? Эээ… (Во имя материнской любви, скажи, что тебе пора бежать!).

Текст: Ольга Лысенко

Фото: Shutterstock

Читай также:

Что делать, если тебе кажется, что у тебя – расстройство аутического спектра 

Утренние комиксы. Социальная неловкость, интровертность и другие признаки героини нашего времени 

Интровертам и экстравертам вредно тренироваться одинаково. Как надо – читай в статье 

21.08.2017

Не забудь поделиться статьей: