6 видов грибников: инструкция по определению и коммуникации - Pics.Ru

6 видов грибников: инструкция по определению и коммуникации

mus
Блогер Юлия Матроскина любит две вещи: собирать грибы и рассматривать других грибников. Грибы она ест, а наблюдениями делится с человечеством!

Осенняя пора, очей очарованье – как правило, одним из основных атрибутов своих предполагает массовую миграцию населения по грибы. И если можно понять, что тащит в лес деревенских жителей (близко, вкусно и бесплатно) и отдельных их городских собратьев (неплохая закусь, окупающая билет на электричку), то какого хрена в тот же лес прут серьезные дяди на прокачаной Тахе (на которой ездить впору только вокруг заправки) – всегда оставалось загадкой. Впрочем, может и инстинкты работают. Инстинктам пофиг на то, что носители их, буде приспичит – в состоянии скупить все грибные консервы со всех супермаркетов вместе с кассиршами. А вот поди ж ты, чего улыбаетесь: зовет! Зовет природа, мать наша, в свое лоно, и несть быть кому, кто не поддастся тому зову.

Те, кто по лесам дрягается давно и по всем сезонам, научились неплохо разбираться не только в грибах и ареалах их произрастания. Своих конкурентов (или – как угодно – собратьев по моральному увечью) они тоже научились категорировать, поэтому с первого взгляда в состоянии определить, кто маячит на траверзе и чего от него ждать. Итак, вашему вниманию предлагается примерная классификация грибников средней полосы России.

Туризд

mus1
Сходи в лес – говорили ему они. Там будет классно – говорили ему они. Ты это надолго запомнишь – говорили ему они. Он повелся, и вправду запомнит эту вылазку надолго, и проклянет тот день, и тех друзей, которые впарили ему эту безумную идею. Не способен отличить север от юга, болото от луга, подберезовик от подрейтузовика.

Виден издалека, ибо одет во что-то кислотно-туристическое, на ходу купленное в Спортмастере под давлением упырей-консультантов, почуявших легкую добычу. На ногах – вдрызг мокрые кроссовки, и по колено, преимущественно, тоже видны следы неоднократных погружений. В руках имеет порядком надорванный пакет из того же Спортмастера, где среди пары надкушенных мюслевых батончиков, смартфона с невнятным селфи Туризда на фоне елок и спортмастеровского чека на семь косарей -катаются туда-сюда шесть саладашек, два груздя, вполне приличный белый, пантерный мухомор и бледная поганка.

Как себя вести. Как правило – даже в 20 метрах от опушки леса и оживленной автострады находится в состоянии «заблудился», что легко читается по выражению общей паники и шандарахнутости на лице. Не берите грех на душу: даже если не просит (он просто может находиться в легком ступоре от столь нежданно-тесного контакта с природой) – спросите, не нужна ли ему помощь, если все-же откажется – то небрежно ткните пальцем в сторону остановки, сообщив, что вы-то только что оттуда, и автобус будет через час.

Бонус: Большим плюсом в карму будет попросить у Туризда показать грибы и аргументированно выкинуть совсем уж ядовитые. Он возражать точно не будет.

Семейники

mus2
Надвижение Семейников примерно за километр можно предсказать по далеко разносящимся детским и недетским воплям разной степени звонкости. Как правило, Семейники представлены озабоченной до истерики мамой (в силу экстренного положения взявшей на себя роль главнокомандующего) и погруженным в свои нелегкие мысли папой, с корнем вырванным из выходного, пива, танчиков и домашнего матча «Авангард-Динамо». Верхом на нем, ибо Папа-Может, едут: непомерных размеров рюкзак хрен-знает-с-чем, две корзины больших и три маленьких, а также хнычущий от общей утомленности младший наследник. Прочие же наследники, числом от двух до десяти, подобно мелким юрким динозаврам из Парка Юрского Периода, уверенно рассекают заросли папоротника, ельника и прочей бузины, сея за собой хаос и разрушение, и принуждая маму через каждые пять минут срываться на ультразвук. Отягченным случаем будет считаться нагрузка в виде пилящей всё и вся тещи.

Как себя вести. Пользуясь случаем – уберите подальше свои грибы, гаджеты, виджеты, съестные припасы и домашних животных, если они вас сопровождают. Постарайтесь затеряться в кустах, если же не успеете (что более вероятно) – приготовьтесь к тому, что у вас беспардонно примутся клянчить поесть, попить, бумажку покакать, а что это за грибок, а это, а подарите мне, а можно погладить собачку, ну пожалуйста, Витя отойди немедленно, Маша выплюнь сейчас же, Саша, где Вася, найди немедленно Васю, радибогапростите и вот это вот все. На пути Семейников приготовьтесь то и дело встречать обезглавленные мухоморы, раздавленные белые, совочки, сапожки, косынки, а также покаки-пописы (иногда вместе с памперсами).

Бонус: грибов, впрочем, на том же пути там тоже можно будет набрать нормально, причем половина из них окажется ранее собранной, но потерянной из корзинок беспокойными Семейниками.

Выживальщег

mus3
Преимущественно мужского пола, хотя бывают исключения. Характеризуется умопомрачительной дороговизной тактикульной экипировки (большинство предпочитает «мультикам»). Присутствует нездоровая худоба или столь же нездоровая упитанность; взгляд профессионального миротворца на задании; непременно – разгрузочный жилет; набор увешанных темлячками ножей от перочинного до мачете (один – обязательно в руке, но не пугайтесь – 50% выживальщегов не в состоянии отрезать им даже кусок колбасы); берцы (никаких сапог!) и тактическая борода. Корзина или пакет наблюдается крайне редко – это не соответствует образу, а путешествует по лесу Выживальщег именно в образе. Поэтому если находит грибы – прячет в карманы разгрузки или нанизывает на прутик: это, в принципе, его образ допускает.

Как себя вести. Зарубите на носу: он здесь один – Сталкер в поисках артефактов, а вы – лох беспардонный, испортивший романтику его одиночества. Чтобы не портить картину – Выживальщег вообразит вас каким-нибудь «блуждающим призраком» или одикарелым радиационным аборигеном. Состроит сложные щи, проводит из кустов тревожным взглядом, в полной уверенности, что его мультикам делает его для вас совершеннейшей химерой. Не ломайте ребенку праздник, идите себе мимо: сделайте вид, что и вправду не заметили среди валежника его оранжевых носков, торчащих из-под мультикама, или вони одеколона «Огуречный» пополам с табачищем. Хотите порадовать – можно заорать и шарахнуться: выживальщег будет доволен.

Бонус: Если душа просит развлечений – можно подойти к нему и спросить, не найдется ли спичек (зажигалки, ножика, пластыря), или далеко ли до деревни Гадюкино. Далее наблюдать, как Выживальщег, и без того ошарашенный тем, что был обнаружен, агонизирует в поисках искомого по бесконечным своим карманам или навороченному навигатору.

Завхоз

mus4
Именно его вы как огня боялись в детском садике, школе и институте, и даже став топ-менеджером – тоже испуганно вздрагиваете, завидев в конце коридора его широкую корму. Могуч, грозен, молчалив, неприступен. Скоростью и проходимостью сравним с шагающим экскаватором. При себе имеет корзину, в которую свободно поместится алапай с будкой (вполне возможно, он там тоже есть, ибо содержимое всегда надежно прикрыто грязной клеенкой). Облачен по сезону либо в заношенный до оттенка «earl grey» ватник, либо в засаленную до лоска спецовку. Сапоги бутылками, кепка долотом, будка кирпичом. Из пары узких, словно бойницы, щелок этой будки, как в триплекс бронемашины на вражескую пехоту, на вас мечут молнии маленькие настороженные глазки.

Встречается как в моно-варианте, так и с эскортом, состоящим из характерной Бабылюбы (габаритами и общей степенью приветливости от повелителя своего она, как правило, не отличается, за исключением того, что в сапоги бутылками заправлены не синие треники, а красные рейтузы; при ближайшем рассмотрении иногда оказывается Дядейфедей).

Как себя вести. Упаси вас лесной бог спрашивать у них дорогу или интересоваться успехами грибалки: ответить не ответят, но глянут так, что язык отнимется, глаза остекленеют, а мозг окаменеет. По непроверенным данным, при виде благородного гриба в ваших руках, найденного на их глазах – способны вообще испепелять взглядом. Помните: в отличие от Выживальщега вы для них – реальный соперник, посягающий на охотничьи угодья. Даже если одеты вы в балетки и тюлевую пачку, и с бисерным клатчем скачете по опушке – все равно можете нанести непоправимый урон их будущей добыче, запнувшись об какой-нибудь боровик, от чего он потеряет товарный вид. Едва завидев этих монументальных людей – не делайте резких движений, опустите очи долу и максимально оперативно очистите их курс от своей персоны.

Бонус: Смысла идти по пути Завхоза (вне зависимости от наличия эскорта) – нет, после него лес пуст, как после взрыва нейтронной бомбы. Не остается даже мухоморов, и птицы, похоже, в течение получаса не чирикают.

Старичок-Боровичок (Старушка-Веселушка)

mus6
Персонаж – в любой его ипостаси – совершенно вневременной и внепространственный, сошедший в наши дни из поры детства, сказок про Бабку-Ёшку и Водяного с просторными мохнатыми ушами, грозящего из тазика с водой про «должок». Может быть облачен(а) во вполне современную кацавейку вьетнамского производства или линялую «афганку», иметь в руках корзинку или холщовую сетку в клеточку (плюс-минус крепкий посошок, выломанный из местного буерака), но сказочной сути своей не меняет.

Про все, что здесь может произрастать (включая светящуюся плесень) – обладает сведениями, далеко превышающими энциклопедические. Досконально знает уровень потенциальной съедобности всего этого добра вплоть до количества килокалорий. В состоянии по каждой опознанной съедобной хрени предложить до десяти рецептов приготовления, кои охотно надиктует даже под запись. Характеризуется неизменной и всегда искренней доброжелательностью, вызывает непроизвольную улыбу от уха до уха.

Как себя вести. Дружелюбно. Это единственный персонаж, которого ваш грибной улов интересует исключительно из здорового любопытства и желания порадоваться вашим успехам: грибные места он тут знает лучше всех навигаторов и старожилов, вместе взятых. Это его (или ее) надо спрашивать, куда идти за белыми, а куда – за маслятами, это у него можно поинтересоваться, что вот это вот за хрень и с чем ее едят, и как добраться до Кукуева. По лесу они гуляют, как у себя дома, родных и близких, с которыми можно почесать языки у них, как правило, маловато, и если ваша страсть к «тихой охоте» временами пересекает уровень фанатизма – пользуйтесь уникальной возможностью пополнить свой багаж грибознаний.

Бонус: заведя постоянное знакомство с такими вот местными лесными феями, можно из сезона в сезон «грибачить» намного удачнее других конкурентов.

Себе-Подобные

mus5
Ну, это, собственно, вы и есть, хотя не всегда соглашаетесь принять сей факт, как должное. Свято (хоть и не без оснований) считающие себя самым нормальным подвидом из вышеперечисленных, обладаете, тем не менее – массой сомнительных качеств, включая внезапные приступы топографического кретинизма («…вот чорд, пять минут назад здесь не было этого бревна, где я, мамочки…”), жесткого необоснованного склероза («…хорошо бы пожрать…эммм…да, а бутрики я забыла в холодильнике…»), панических атак («…тааак, а что это за грязь… ой, кабан! Боже, здесь недавно валялся кабан!!! …») и откровенного идиотизма («…кажется, это фигнянка обыкновенная…да, фигнянка, я точно помню…или не фигнянка…или не обыкновенная, а крапчатая…может взять, такая хорошенькая…или нет…а, дома выброшу…»).

Как себя вести. Естественно, чо уж. Какие есть.

Бонус: если вы умеете и любите собирать грибы, то как минимум на период их произрастания и сбора вам гарантированы чистый лесной воздух, масса положительных эмоций и временное избавление от интернет-зависимости,. Ну, естественно, до тех пор, пока вы не приметесь выкладывать свой улов в фейсбучек и инстаграмчик.

Источник

Фото: Shutterstock

Читай также:

10 правил туриста. Комиксы от Pics.ru

КАК и ЧТО не нужно делать в походе. Наглядно. В картинках

11 смешных СМС от подруги, отправившейся в поход

02.10.2017

Не забудь поделиться статьей: